Herrata que algo queda. Hoy: Amazon

Hoy vamos a hablar sobre unas herratas con hache mayúscula y, de paso, de la apasionante oferta comercial que hay en internet.

La lectora Carmen Murillo nos puso sobre la pista de esta famosa tienda en internet, que vende todo tipo de artículos y que, a veces, actúa de intermediaria con fabricantes del Lejano Oriente (en este caso, es una generalización amable que significa «de China»). Estos fabricantes ofrecen sus productos a un precio bajo, porque, entre otras cosas, recurren a traductores automáticos para ahorrarse el coste de pagar traductores. Por eso, se da la paradoja de que una empresa reputada por su imagen, como es Amazon, acabe enturbiándola un poco con textos ajenos como estos…

De todos modos, suponemos que la empresa ha hecho su estudio de mercado y alcanzará un mayor número de compradores a quienes no les importa no entender bien qué hace el aparato que buscan, o no encontrarlo, porque su nombre no está bien traducido.

Pero no nos pongamos trascendentales y no perdamos más tiempo, porque ya desde que uno entra en la sección de electrónica de esta tienda, empieza a tener serias sospechas de que algún grupo de espías la esté utilizando para enviarse mensajes cifrados. La prueba clara de que algo así podría estar ocurriendo la tenemos en el Q8, un reloj resistente, que parece ser que se cayó de la Estación Espacial, o algo así:

Y aquí tenemos un producto revolucionario, innovador, que no está al servicio de cualquiera. Quienes lo han comprado, son ya como miembros de una misma familia, amigotes… quizá por eso, la empresa pasa de su habitual tuteo coloquial al más absoluto colegueo:

¿Y qué puede hacer el Mini Tracker por el personal? Puessss… mazo de cosas, tronco, pero solo te vamos a dar tres ejemplos:

1. Te da una paz mental equivalente a un viaje al Tíbet ida y vuelta con el Dalai Lama.
2. Si no te relajas en el viaje, tú acelera, porque el Mini Tracker no pilla una fuerza de 4 G —como los cazabombarderos—, pero es suficiente para suavizarle el carácter a un tertuliano de Telecinco.
3. Se ve que el cacharro activa algún tipo de motor nuclear de padre y muy señor Iron Man, que se conoce que todos llevamos dentro y te viene como dando lo que vienen siendo superpoderes. Eso sí: cuando se encienda el tercer indicador LED, ¡coge algo de mucho peso, rápido, o te estallará una arteria! Pero con una paz mental de aúpa.

Hasta ahora, este aparato estaba reservado a superhéroes con problemas de estrés derivado de su noble trabajo, pero ahora es accesible a un público selecto. Eso sí, después de comprarlo, también querrás escuchar música con los auriculares que ya usan Superman y el Hombre Antorcha, entre otros. ¡Fíjate en sus exclusivas características!:

1. Son auriculares con forma de diseño, que está más de moda.
2. Se puede reproducir música aunque no tengas otro poder: con uno pequeñito o con que uses el Mini Tracker, vas sobrado.
3. Obviamente, cada vez que pasas cerca del malvado Magneto, los mp3 se llenan de interferencias, y el estribillo de Call Me Maybe suena más tipo Carmen de Mairena. Esta gente ha pensado en eso y tu audio será puro sin experiencias desagradables del lado oscuro.

No sé vosotros, pero a mí me ha resultado muy entretenido salir de compras por internet. La cantidad de productos a mi alcance supera cualquier expectativa. Desde aquí animo a todas las tiendas a que sigan este ejemplo de redacción. Vosotros, por favor, enviadnos herratas, barbaridades y cualquier patada al diccionario que encontréis por ahí.

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